Aktuálně: 2 527 inzerátů241 480 diskuzních příspěvků18 745 uživatelů

Veselé okénko

acher (neregistrovaný) 23.05.2025, 15:11:25 xxx.xxx.222.196

Profesní životopis     

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám. 

  Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

   Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka... 

  Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde  sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám  zamknuté a pojištené.  

   ... a od té doby jsem byl nezaměstnaný .... ale život mne poučil .... 

byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ... Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. 

Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám   

  Hodně štěstí ti přeje „Modrý mužíček“!! 

acher (neregistrovaný) 23.05.2025, 22:52:47 xxx.xxx.222.196

Zemědělská škola . Na střední zemědělské škole jsou zkoušky. Poslední úkol pro děvčata je přivést plemenného býka ke krávě a připustit ho. Zkoušející si říká, že to není tak těžký úkol, ale dvě blondýnky se dlouho nevracejí, nejdou půl hodiny, nejdou hodinu, nejdou dvě hodiny. Pak se najednou objeví celé špinavé a zpocené. "Děvčata, co vám tam tak dlouho trvalo? Měly jste nějaké problémy s býkem?" "Ne, s býkem žádné problémy nebyly, ale obtížné bylo položit tu krávu na záda."

Housenka . Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesle a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek a něco drží v puse. Psychiatr je potěšen, že má klienta a hned se začne vyptávat: “Dobrý den, kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?“ Chlápek na zemi jen nesouhlasně zavrtí hlavou. “Tak, že by nějaký červíček?“ Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a nesouhlasně zakroutí hlavou. “Tak, že by nějaká housenka krásná, zelená?“ Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a šroubovák a povídá: „Doktore, já jsem správce sítě a zapojuji vám tady internet!“

Policajt a baterka. Policajt dostane poprvé v životě do ruky baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. "Mám problém, veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, tak zmizí. Celou jsem ji rozebral - a to světlo tam prostě nebylo!" Velitel: "No, tak na to se musím podívat! Vezmu si ji domů." Druhý den přijde šéf vysmátý do práce: "Všechno jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a zatáhnul závěsy, aby byla úplná tma. Pak jsem tu baterku zapnul a světlo z ní šlo ven. Takže jsem jí zase rychle vypnul a začal jsem to světlo hledat po celém bytě. A víš, kam se to zatracený světlo schovalo? Do ledničky!"

kometa
kometa 25.05.2025, 07:42:54 xxx.xxx.147.163
»
Odpověď na příspěvek uživatele Sardullah z 24.05.2025, 21:02:12

Pes z IKEI 😄👍Prostě jógin, no.

assil
assil 27.05.2025, 12:17:37 xxx.xxx.248.253

Nevím kam s tím, tak třeba tady

Ten maník na youtube, co dělá ty překážkový cestičky pro veverky například, si poslal satelitek do vesmíru a zadara vám tam z fotky udělá selfíčko ve vesmíru

tak kdyby měl někdo zájem se chlubit kde všude byl… 😀

https://space.crunchlabs.com/

acher (neregistrovaný) 28.05.2025, 19:08:46 xxx.xxx.222.196

Sekretářka v JZD 

 Přijde slečna do JZD a uchází se o místo sekretářky. Předseda se ptá: "Umíte psát na stroji?" "Ne." "Umíte těsnopis?" "Ne." "Tak sakra ženská jak chcete být sekretářkou?" "No já si myslela, že tady v JZD by se mohlo hodit, že rozumím řeči zvířat." "To mi neříkejte to lžete." "Nelžu můžete si mě klidně vyzkoušet." Tak jdou do kravína tam zabučí kráva a předseda: "Tak co, co říkala?" "Že měla sedm telat ale že jste jí přiznali jen šest." "No víte, kolega měl narozeniny. No znáte to." Tak jdou do prasečáku, tam zachrochtá svině. "Co říkala tahle?" No, že měla pět selat, ale přiznali jste jí jen čtyři." "Však to znáte, kolega odcházel do důchodu." Tak už jí věří a vracejí se do kanclu. Najednou přiběhne ovce, otře se předsedovi o nohu a zabečí. Předseda na ni tak kouká a povídá: "Nevěřte jí ani slovo to už bylo hrozně dávno a navíc jsem byl úplně namol.."

Papoušek z bordelu 

 Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery" V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"

Papoušci 

 Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tuto frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"


Přispět do diskuze
neregistrovaný
Nepřihlášený uživatel
Jméno:
Text příspěvku:
Youtube video:
Vložte odkaz na Youtube video.
Fotografie:
Vkládejte maximálně 20 fotografií ve formátu JPG, PNG nebo GIF. Maximální velikost jedné fotografie je 20 MB.