Vtipy o zvířatech

"Tatí, co je to kamzík?" ptá se Pepíček tatínka.
"To je taková blbá ryba." odpovídá tatínek.
"Ale vždyť skáče po horách."
"No tak vidíš, jak je blbá!"

Měl jsem věrného přítele, poštovního holuba, ale zahynul při výkonu svého povolání
"Chytil ho dravec?"
"Ne, zabili ho při razítkovani na poště!"

V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese koroptev a medvěd je sežere oba.
A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.

Pán jde do zverimexu a uvidí papouška, který má na nohou dva provázky a ptá se prodavačky: "Proč má ten papoušek na nohách dva provázky?" Prodavačka na to: "Když zatáhnete za pravý provázek, řekne "dobré ráno" a když za levý provázek, tak řekne "dobrou noc." Pán na to: "A co když zatáhnu za oba najednou?" Papoušek na něj z dálky zavolá: "Tak řekne: "Spadnu, ty debile!"

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

Povída takhle kočka praseti:
"Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Joo? Tys četla můj horoskop?"
"Nee, kuchařku!"

Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

Přijde blázen do Zverimexu a ptá se. "Máte Želvičky?" Prodavač mu nabídne kus za 250 kč a tak si blázen jednu odnese domů. Asi za hodinu se vrátí s tím že ta Želvička má teplý nožičky. Prodavač ji vymění a blázen odejde. Opět za hodinu se vrátí s tím samým problémem a prodavač na něho spustí: "Co s nimi děláte vždyť jsem ji před chvílí měnil???!!! "Blázen na to: "NO jezdim s nima doma na koberci závody ne!!!

V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldog a volá: "Pojď dolů, půjdeme si hrát!"
"Nemůžu, jsou zamčené dveře!"
"Tak skoč dolů!"
"Kdepak, nechci vypadat jako ty!"

Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” – “Nesežere, máme tři kola náskok.”

Inzerát z novin:
Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno. Miluje malé děti.

Sedí dvě mouchy na hovně, jedna se uprdne.
Druhá říká naštvaně: "Fuj, zrovna při jídle."

Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo vydrží nejdéle v krabici se žlutými mravenci.
Jde Rus: 10, 20, 30 sekund. Vyleze celý poštípaný.
Jde Američan: 40, 50, 1 minuta.Vyleze celý poštípaný.
A nakonec jde Čech: 4, 5 hodin. Vyleze, ani jeden štípanec.
Rus a Američan se ho ptají, jak to vydržel tak dlouho v té krabici.
A Čech říká: "Ale, zabil jsem královnu a
všichni šli na pohřeb!"

Rozdíl mezi psem a kočkou.
Pes si myslí: "Ti lidi, co u nich bydlím, mají mě rádi, krmí mě, mám teplý pelíšek, hladí mě, dobře se o mě starají. Ti jsou ale hodní!"
Kočka si myslí: "Ti lidi, co u nich bydlím, mají mě rádi, krmí mě, mám teplý pelíšek, hladí mě, dobře se o mě starají. To jsem ale hodná!"

Plazí se dva hadi v poušti.
Jeden se ptá druhého: "Tatí, jsme jedovatí?"
"Jsme. Proč se ptáš?"
"Protože jsem se právě kousnul do jazyku."

Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:"Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?" A on říká:"A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?"

Povídá slepice kuřetům:"Kdyby váš táta viděl, jak pořád zlobíte, tak by se na grilu otočil!"