Vtipy o zvířatech

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očička!"

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ale, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."

Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu zrzavou hubu rozbiju!"

Zajíce už delší dobu štve medvěd. Jednou k večeru potká hodně opilého medvěda na lesní cestě a ucítí svoji příležitost.
Vezme klacek a bezbranného medvěda zmlátí do krve.
Druhý den medvěd svolá zvířátka na mýtinu a vylíčí, co se mu stalo. Nepoznal ale útočníka, pamatuje jen, že byl menší postavy a na hlavě měl dva dlouhé výstupky.
Zajíc sklopí uši, nakloní se k sousedovi a říká: "Šneku, asi máš problém!"

Po honu sedí dva zajíci v trávě a jdou kolem dva myslivci a jeden zajíc povídá: "Hele, na toho tlustýho si dej bacha." "To je jako takovej dobrej, jo?" "Ne, už mě dvakrát poblil."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka povídá:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Víte, jak dělá kočka? Mňau.
Víte, jak dělá pes? Haf, Haf.
Víte, jak dělá liška? Na těchto základech můžete stavět.

Mami, kup mi velblouda!
"A čím bychom ho krmili?"
"Tak mi kup toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!"

Jde takhle jednou mamut savanou a z dálky přiběhne stádo slonů. Vrhnou se na něj a zbijou ho do bezvědomí.
Za nějakých pár hodin se mamut probere a nadává: "Ti pitomí skinheadi mi nedají pokoj!"

Kohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině…

Sedí 3 upíři a jeden odletí .. Za 1 minutu se vrátí a jeden se ptá : Kde si byl ?? Vidíš tam tu kněžnu vysál jsem ji krev.. Odletí druhy upír a za 1 minutu se vrátí a první se ptá: Kde si byl . Vidíš tam ten palác .. Vysál jsem krále . Odletí třetí upír a za 2 minuty se vrátí celý od krve.. A ten 2 se ptá : A kde si byl ty?? Vidíte ten sloup já ho neviděl..

Pane Velíšek, kam s tím voříškem?
"Do lesa."
"To bych vám neradil, jsou tam veverky!"

Potkají se dvě myši: "Ty, představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku."
"Vždyť to je netopýr!"
"No vidíš, a mě přesvědčoval, že je pilot."

Víš, co napadne kohouta, když jeho slepice snese sedmikilové vejce?
Že asi pštrosovi rozbije držku!

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

Běhá zajíc radostně po poli a křičí: "Ať žije vláda! Ať žije vláda!"
Přiběhne za ním druhý zajíc a ptá se: "Co blbneš, prosím tě?"
Ten první na to s úsměvem: "Zdražili broky."

Povídají si dva farmáři.
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelama to bylo hrozné."

Skáče zajíc lesem a říká: "Já jdu na vlka."
Potká ho žába a ptá se: "Ty se nebojíš vlka?"
Zajíc na to: "Ne."
Zajíc skáče dál a říká: "Já jdu na vlka."
Potká ho ježek a ptá se ho: "Ty se nebojíš vlka?"
Zajíc na to: "Ne."
Zajíc skáče dál a říká: "Já jdu na vlka."
Potká ho vlk a ptá se: "Ty se mě nebojíš?"
A zajíc: "Já jdu na maliny a kecám hovadiny"

Potkají se dvě kočky a první povídá: "MŃAU" a druhá "MEEE" prvni: "CO TO POVÍDÁTE" druha: "UČÍM SE CIZÍ JAZYKY"