Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže "Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?" "To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře." "V pořádku, šťastnou cestu." Druhý policajt po chvíli povídá: "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"
efe:My jsme s Barčou od včera na dovolený. Je to dokonalej výletní pes. V hotelu spí, v hospodě spí a venku krásně vyšlapuje.
Dnes z Ostrova přes Tiské stěny do Tisé na oběd a přes další Tiské stěny zase zpátky ❤️
To jen svědčí o tom, že je to knírač, i když zrzavý. Knírač jako formanský pes má cestování a výletování v krvi.
V Tiských stěnách jsme taky s knírači byli. Spali jsme v hotelu ve Sněžníku, tam tenkrát psi nesměli do jídelny. Nebyl problém, byli zvyklí v autě. Jenže kolem auta na ně dorážely děti, psi to nezvládli a z obložení střechy uvnitř nadělali třásně. Cca 10 cm široké proužky - než jsme se nasnídali.
Zrzavci:Buggyro - nad tímhle jsem uvažovala v rámci zařizování výběhu pro slepice, jak dlouho to tak může vydržet?
Slepicím do výběhu pořiďte kopřivy, bršlici, plazivý přísavník tříprstý, kuklík, vrbinu, pěťour a budete tam mít nezničitelné houští - slepice tam budou mít ráj. Jen to musíte uhlídat, abyste toho neměla plnou zahradu.
Rapotačka:Obří americký hráč ukusuje už i z ČR ? Co to asi tak může znamenat ? . . . https://www.e15.cz/byznys/burzy-a-trhy/divoky-trading-na-cez-americky-blackrock-koupil-akcie-za-stamiliony-po-motivu-se-patra-1414504
Motiv je jednoduchý : Začne ČEZem a pak si nás koupí celé. Vláda nás ( tedy to co zbyde) dá lacino.
Všechno má své pro a proti. Když se staré tetičce zabouchly dveře a ona zůstala bez klíčů na chodbě, stačilo zavolat "zlatíčko, otevři mi" A zlatíčko otevřelo.🙂
Otvírat si umí i můj kocour. Chtěli jsme ho přelstít a otočili kliky svisle. Stejně si otevřel, jen při tom zničil všechny kliky a hlavně jazýčky u zámků, takže čekají na výměnu. Je prostě paličatý a rumploval klikou tak dlouho, až se podařilo.☹️
impact:Video z dnešní procházky. 🥰
Vydržte, ještě pár videí a bude mít kamarádku Báru 🙂. Pssst nic jsem neřekla.
Do kočičích rvaček zasahuju jen, když řvou pod oknem. To pak otevřu okno a zařvu. Cizí kocour uteče a můj jde domů. Jen musím vstát a otevřít mu. Doma je sám….
Bobca:takže..vždycky 4 fotky je jedna taška..zepředu,zezadu a z obou boků….Ještě nějaké nášivky,ale ty si holky vymyslí kde,a našiju je tam pak..vycpala jsem je dekou😊Ještě budu našívat na pověšení za velké ucho,na bocích “déčka”..ty jsem zapomněla..
1****
Rapotačka:Dej jí práci, zhroutí se ti
Má práce málo a má práci špatnou !
Kdyby přišla z práce a byla ráda, že padne do pelechu….neměla by čas myslet na komfort.
Jeden slušný o blondýnách :
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?" To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!
A novější…..🙂)
Fikovnice:Lékařský vtip?
Přijde pán na pohotovost na chirurgii. Ptají se jej, co má za problém… No a pán říká:"Já mám takový problém, že si o sobě myslím, že jsem můra!" Dr. na chirurgii (chápavě):"Ale ano. To se může stát. Ale zajděte si s tímto problémem na psychiatrii…" Pán:"No jo, ale u vás se svítilo!" 😉
Podobný : Pan Novák se delší dobu léčí na psychiatrii. Myslí si o sobě, že je žížala. Při propouštění ho doktor zkouší, aby si byl jistý. “Tak pane Nováku, jak je to s vámi ? Kdopak jste ? Novák. A jste si tím jistý. Jsem, jsem Novák”. Je tedy propuštěn. Neuplyne minuta a je zpátky. “Copak se děje ? Kooos, je tam kos. No a co? Vždyť teď už víte, že jste Novák. Já to vím, ale ten kos to neví ! ”
Starý……
Daja:A mě se nejvíce líbil vtip od Dron hmmm" cihla"😉👌
Jo, to mě taky, jen jsem nečetla předcházející diskuzi a tak mě ta cihla překvapila. Znám ten vtip v plném znění :-))
Tak se přidám 🙂)
🙂 Aktuální, před Velikonoční !
Taky jsem jednou šla s kočárkem na procházku. Jen jsem před tím dala na sporák-plynový vyvařit plíny v hrnci ( to už asi neznáte). Dopadlo to dobře, plyn nezhasl, nic nehořelo. Jen když jsem se vracela tekly mydliny z našeho balkonu v 1. patře. Kuchyň měla kvalitní ( válečnou ) podlahu a mírný spád vedl na balkon, takže ani sousedi v přízemí nebyli vytopeni. Trochu mydlin na chodníku….žádné neštěstí 🙂)
Spěchám se svou troškou : Usnula jsem ( v paneláku ), když jsem dala vařit kachní křídla pro psy. Když zvonili hasiči, byla už jsem vzhůru, vzbudila mě pes. Otevřela jsem dveře na balkon, na dveře dala ceduli - “už nehoří - uhašeno” a odešla se psy dospat do kanceláře, v bytě se nedalo být.
Pár o alkoholu 🙂)
